Parasites~

Mikä on vika kun ei pysty katsomaan rakasta ihmistä ilman että itsessäni syttyy aivan helvetillinen viha?
en tiedä mitä tehdä tälle asialle.


Olen taas osastolla. Kipinässä pasilassa.
Sitä ennen vietin kaksi viikkoa PN1 osastolla jorvissa.
Tarina, jonka takia jouduin sinne on pitkä mutta minulla on nytten aikaa sunnuntai aamuna.


Minulla oltiin aloitettu n. 2kk sitten ADHD lääkitys, olikohan se joku conserta? En muista nytten.
annosta nostettiin viikon välein ja joka viikko tunnuin olevan enemmän ja enemmän sekaisin.
Olin muutenkin aivan paskana, ilman sitä lääkettäkin. Se lääke vain pahensi oloani.

Tätä jatkui muutama viikkoa kunnes lääkepöllyissä käytin väkivaltaa omaa äitiäni kohtaan. Muistan tilanteesta vain sen että hän oli jostain minulle vihainen ja en kestänyt hänen huutoaan. Yritin kuristaa hänet hengiltä.
En ole ylpeä siitä mitä tein. Pikemminkin häpeän itseäni siitä. Loppujen lopuksi poliisit tulivat paikalle ja he huomasivat veri jäljet seinälläni jotka oli tulleet siitä että olin vihaisena lyönyt tiiliseinääni niin kauan kunnes rystysistäni vuosi verta. Sen jälkeenkin jatkoin sitä siihen asti kunnes en enään pystynyt. Kädet veressä kättelin poliisia. Onneksi saimme sovittua riidan äitini kanssa ja ei tarvinnut lähteä asemalle taas.

Tästä tapahtumasta kului 3 päivää ja sama tapahtui faijan kanssa.
Tilanne oli se että minua oltiin pakottamassa lähteä jonkun perhe tutun synttäreille vaikka sanoin ettei henkinen jaksamiseni ollut niin hyvä että jaksaisin.

Minua ei kuitenkaan kuultu ja loppujen lopuksi 185 cm pitkä faijani sylki verta kun olit lyönyt häntä turhautuneena.

Poliisit hakivat minut takaisin äitelle.
seuraavana maanantaina minut tultiin hakemaan koulusta sairaalaan josta minut vietiin PN1:selle.

Oloni on vaihdellut aika paljon tänä aikana.
Välillä on tuntunut aivan mahtavalta.
Kun taas toisinaan haluaisi vain nähdä kaikkien kärsivän.

En tiedä mistä vielä kirjoittaa... Lopetan siis tähän.

Ensikertaan.

inside the eye of fire.

Ensimmäiseksi. Tunnen paljon helpommaksi kirjottaa englanniksi vaikka toistaisin vain samoja kliseitä. Mutten varmaan kirjoita englanniksi.
Toiseksi. Aion päivittää taas viime aikaiset tapahtumat mahdollisimman tarkasti.
Kolmanneksi. Noh, ehkä kolmas on vain kolmas. Hehe olenpas viisas.



En oikein osaa sanoa mistä aloittaa.
Olen aika hyvissä väleissä vanhempieni kanssa vaikkakin faijan kanssa on riitaa jatkuvasti.
Olin Lontoossa ja reissu meni aika hyvin. Ei siitä enempää. Viikko sen jälkeen kävimme ruotsissa näkemässä sukulaisia kymmeneen vuoteen.
Siitä voisin sen verran kertoa että oli tosi mukavaa nähdä ihmisiä joita ei ole nähnyt moniin vuosiin. Vaikkakin lähtö teki pahaa kun tietää ettei nää pitkään aikaan taaskaan. Ruotsissa tuli faijan kanssa otettua pari kertaa yhteen. En jaksa selittää siitä.

Olen löytänyt ittelleni hyvän tyttöystävän. Ehkä tämä kestäisi. Toiveajattelua. Mutta ainahan saa toivoa, am i right ?

Ei mulla muuta kai ole. Viime polttelu kerrasta on joku kaks tai kolme viikkoo en muista?
Ei muuta.

seuraavaan kertaan ~

crossroads

ilmasta krääsää tarjolla.

ottaako vai eikö ota?

seulat päällä joten en viitti mutta tahtosin ihan vitusti!

KUOLEN !!!!

4D

Tulin tuossa lukeneeksi jonkin verran neljännestä ulottuvuudesta.

Teorian mukaan neljäs ulottuvuus on ääretön kopio kolmannesta ulottuvuudesta.
Onko avaruus siis neljäs ulottuvuus ?

ja mitä on neljännes ulottuvuus ?

kolmannesta ulottuvuudesta ei voi nähdä neljänteen ulottuvuuteen järjellä ja logiikalla pääteltyjen asioiden takia.
kolmas ulottuvuus on korkeus leveys ja pituus
neljäs ulottuvuus toistaa näitä kaikkia luomalla ''tesseract'':in.




kuvassa kaikki mitat pysyvät samoina, mutta kuvakulman muuttuessa ne muuttuu.

Esim kuvassa voisi olla 5x5x5x5 kuutio, mutta mitat näyttää optisen harhan takia muuttuvan.

fuck you

"Why not?
 Why would you wanna die?
 Ok, Ok, you have feelings, inside your head, ok?
 I understand that. feelings lead to depression, When you have depression, you have a lonely void inside your heart, ok, and your heart means everything to the world, ok?"

Hei kaikenkarvaiset vittupääni.

Olo ei ole yhtään parempi kuin eilen.

Edelleenkin mua pakotetaan sanomaan että rakastin jotain ketä en rakasta'

Haluun ampuu itteeni ja heittää aivoni pellolle.

Tahon tappaa kaikki kusipäät tästä vitun maailmasta.

Oottakaa vaa ku saan tarpeeks voimaa nii tapan oikeesti kaikki..

Suicide Hotline

"Suicide Hotline, may I help you?"
"Yea, uhh, Well, I'm about to fuckin' kill myself"
"Listen, ya don't wanna do that, okay you don't wanna do that, okay?"
"Im gonna uhhh..."
"There's so many fuckin' reasons why I don't even need to be here anymore, Imma put a slug in my fuckin' head"
"You don't wanna do that, you wanna be on earth, okay?
"Fuck that shit man, I got a gun right now"
"Put it away"
"And I got it right under my chin, man fuck that"
"Take it away from your chin"
"I'm gonna fuckin' blow my head all over the ceiling"
"No, you're not"
"Fuck this shit man"
"Hey, just talk to me, okay?

Hei taas kaikki kaikenkarvaiset vittupäät.

Huono olo puskee sisältä ulospäin, ja meen kokoajan enemmän sisään itteeni enkä pääse ulos tästä ruumiista joka pitää mua vankina tässä mielisairaalassa.

Täällä missä olen, ei ole kuin hulluja. En ole mielisairaalassa. Olen elämässä.

Tätä on elämä.

Tätä on kestettävä.

Mun voimat on loppu ja haluun vaan ysimillisen otsaan..

Ampukaa mut tai teen sen ite..

Jotta tietäisit..

Jumalani on kadonnut taas.
Kuljen eteenpäin vain että huomaisin huomenna että aurinko paistaa. Mutta niin ei tule koskaan käymään kun hullu mieli on terveessä ruumiissa.

Sossut riesaa mua. Haukkuu mun unelmat.
Ratapolilla puhutaan totaalista paskaa, ja sielläkin haukutaan mua. Paras ois jos kaikki osas jättää mut täysin rauhaan niinku oon monta kertaa pyytäny. Mutta ei niin ei. Vituttaa taas. Mut käytännössä pakotettiin suhteeseen. Kyllä mä siitä ihmisestä välitän mutta saan siitä iha vitusti paskaa niskaa. Enkä haluis sillekkää paskaa niskaa. En tosiaan tiiä kauan tää nyt kestää. Ei varmaa kauaa. Se sano rakastavansa mua. Ahistaa tollane riippuvuus. Tarviin omaa tilaa eikä mussa tarvii kokoaja olla kii.'

Muista elämäni osista sen verran.

Masennus oireet ovat miltein kadonneet mutta vanhempien viha ja raivo nostaa kaikki tunteet takaisin pintaan ja joskus tuntuu että ainoa tapa rauhottua on heittää köysi kaulan ympärille.
Kaverit tulee ja menee. Tutustun kokoajan uusiin ihmisiin ja menetän kokoajan ihmisiä. Elämää se on. Mulla on vaan muutama hyvä ystävä. Tarviin sellasia enemmänkin.

Nyt meen kattomaan noitten kans leffaa enneku saan huudot niskaan. Jos toi yks apina osas pitää sen vitun turpansa kii... Until next time!